Iteração da Interação. Integração que se repete...

Interapop: sucessões de sucessos que se sucedem sem cessar.

2010-02-11T22:55:00.002-02:00

Só sucesso, sucesso, sucesso...

Interafotos: porque uma imagem vale mais que mil risadas...

2010-02-11T22:38:00.000-02:00

Enviado por Luiz Paulo.

A arte contemporânea inseptonaturalista ganha proporções jamais vistas na história da humanidade. Mais inquietante que o quadro O Grito, de Edvard Munch; tão indecifrável quanto o sorriso de Monalisa; mais performático que os quadros de Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso, ou simplesmente Pablo Picasso...

Mate algumas moscas com água e deixe-as secar no sol por 1 hora. Pegue papel, lápis e ponha sua criatividade em prática:

Interahistory: a origem dos ídolos.

2010-02-11T22:18:00.000-02:00

Enviado por Sigefredo Pinheiro.

Galvões Buenos (Galvonis gritans buenus buenus) são mamíferos que fazem parte dos espécimes dos grupos Gritans, que são notórios pela capacidade sonorrrrrrrrrrrrrrrrrra de gritar e assustar suas vítimas. Devido a sua aparência e hábitos sócio-psico-sociais, Galvão mostra-se descendente direto da raça Vogon. Aliás, o sobrenome "Bueno" em Eslavo antigo, vem de "Vueno" ou "Voengo", derivado de "Vongonis" ou "Lamavogonnis", uma corruptela de "Vogon". Isso não prova nada, mas é interessante.

Desde sua infância silvícola, Galvão já demonstrava grande interesse pela oratória e pela narração em geral. Passava dias a narrar ininterruptamente para incrédulos macacos os hábitos dos animais a seu redor, o que o levou precocemente ao posto de locutor oficial das Olimpíadas Indígenas. Foi sua primeira cobertura esportiva.

Tendo sido subitamente raptado por adestradores ainda na tenra infância, Galvão foi forçado a trabalhar como escravo no famoso Circo do Palhaço Carequinha, onde durante anos dormiu numa gaiola infestada de papagaios e maritacas, o que agravou ainda mais a crônica hipertrofia de sua língua e aguçou ainda mais seu agitado temperamento.

O sucesso no circo aproxima Galvão da sedutora Mulher Barbada, com quem se une em seu primeiro matrimônio. Da união resultam os filhos Cacá Bueno e Popó Bueno, cujos nomes foram inspirados em cachorros adestrados no circo.

Depois de um sério desentendimento com sua esposa, Galvão resolve largar tudo, fugir do circo e correr atrás de seu grande sonho, o de ser um grande comunicador da mídia brasileira.

Início de Carreira.

Estabelecido no sertão brasileiro, Galvão Bueno conseguiu repentina fama como organizador, apresentador e narrador de corridas de jegue, Logo apois virou narrador de Futebol amador da 4° divisão de Uberaba( pior momento em sua vida). Descoberto pelo caçador de talentos Márcio Canuto, Galvão foi levado à Rede Globo para tentar uma vaga no time de locutores esportivos da emissora. Reprovado no primeiro teste devido ao excesso de sustentação vocal da letra "R", Galvão acabou sendo acomodado como quebra-galho no programa Xou da Xuxa. Era iniciada sua escalada para o sucesso.

Com a rainha dos baixinhos, Galvão obteve grande destaque desempenhando múltiplas funções como dublador e manipulador do boneco Moderninho, como criador de diversas coreografias para as Paquitas ou mesmo como intérprete do inesquecível personagem Dengue.

Após ser estuprado várias vezes por Marlene Mattos (curiosamente proveniente da mesma tribo no Xingu), Galvão apaixonou-se pelo grelo descomunal da diretora e despertou ciúmes e a ira da Rainha dos Baixinhos, que acabou por dispensá-lo. Anos mais tarde, as rusgas do relacionamento ocasionariam também a demissão de Marlene.

Trabalho.

Pensa que sabe tudo de futebol, pensa que sabe tudo de vôlei, pensa que sabe tudo de Fórmula 1, de Política, pensa que alguém gosta dele.

Consegue dividir as atenções (??) do público com seus "colaboradores diretos": Fernão de Noronha, comentarista que sempre está assistindo a outro jogo; Casagrande e Senzala, outro grande pensador; José Roberto Wrong, ex-juiz de direito (e esquerdo também); e Arnaldo Cesar Coelho, que foi autuado por racismo 42 vezes, declarando de forma incisiva "a regra é clara".

Algumas vezes não se sabe quando o evento é esportivo ou uma nova atração humorística. Faz muita gente rir com suas idiotices, observações errôneas, observações do óbvio do óbvio, e muitas outras gafes,como por exemplo, o capítulo inédito de ´´Vale a pena verrrr de novo´´, que foi ao ar após uma de suas narrações.

Galvão Bueno, a Lenda.

1. Galvão Bueno até tentou ser narrador de futebol aproximadamente em 4.000 a.C., mas não existia comprovações de que existia o futebol naquela época, então... ele narrou o nosso ilustríssimo e fenômeno homem das cavernas inventar e rolar uma roda pela primeira vez... e disse: "Olha lá, olha lá, olha lá, lá vei ele, lá vai ele, e rrrrrrrrrrrrrrrolou a rrrrrrrrrrrrrrrrrrroda prrrrrrrrrrro Brrrrrrrrrrrrrasil!!!"

2. Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.

3. Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4. Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5. Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6. Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".

7. É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8. Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.

9. Galvão Bueno consegue narrar 33 esportes fluentes entre eles desfile de escolas de samba.

10. Galvão Bueno narrou o campeonato oficial de bocha da cidade de Varre-e-Sai no ano de 1972. ("RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRolou a bolinha!!").

Interafotos: porque uma imagem vale mais que mil risadas...

2010-02-03T22:57:00.000-02:00

Uma boca saudável abre muitas portas... E janelas também.

Interapop: sucessões de sucessos que se sucedem sem cessar.

2010-02-03T22:50:00.002-02:00

Só sucesso, sucesso, sucesso...

Interapapos: o fantástico mundo de SIG

2010-02-03T22:29:00.007-02:00

No Interapapos dessa semana, o intrépido SIG usa todo o seu conhecimento filosófico para tentar arrebatar mais uma conquista amorosa. Sempre acompanhado do seu chá de camomila, o nosso ilustre usuário do MSN e dos bate-papos do UOL conversa com uma não tão bela, porém engraçada, correspondente.

SIG: o indecoroso galanteador pejorativo.

anna diz (16:14):

Sig, vc é meu unico e verdadeiro amor

anna diz (16:14):

posso rodar na mao de todos mas só amo vc

Sig diz (16:14):

pois é

Sig diz (16:14):

mas nosso amor é impossível…

anna diz (16:15):

pq?

Sig diz (16:15):

é que eu descobri

Sig diz (16:15):

depois de muitos amores

Sig diz (16:16):

que gente feia não pode ser muito engraçada, porque ai vira personagem.. mas tb não pode ser séria, porque também parece que ela tá chateada só porque é feia.

Sig diz (16:16):

ai tu tem que habitar um meio termo… um limbo de personalidade meio sarcástica e nojenta pra conseguir alguma coisa

anna diz (16:17):

isso é um não?

Sig diz (16:17):

não disse não. só disse que se um feio também é triste, podem pensar que ele é triste porque é feio. ou vc acha que é bonito ser feio?

anna diz (16:18):

não entendi. vc está me chamando de uma feia sem graça? é isso? : (

Sig diz (16:18):

liga a webcam que eu te digo se você é feia ou engraçada.

anna convidou você para uma conversa de vídeo. Clique em aceitar para começar a conversa.

Você aceitou a conversa de vídeo.

anna diz (16:19):

e aí? tá me vendo? sou feia ou sou engraçada?

Sig diz (16:19):

espera eu terminar de rir que eu te respondo já

anna diz (16:19):

palhaço, imbecil, idiota!

anna parece estar offline e poderá não responder as suas mensagens.

Sig diz (16:19):

droga! a gente não pode mais nem rir...

SIG é filho de pais nepaleses albinos, mas nasceu na Faixa de Gaza em seis do seis de oitenta e seis. Ainda jovem, foi estudar Botânica Aplicada ao Switch, em Springfield do Sul. Após uma decepção amorosa, mudou-se para os Andes e vive trancado em um obscuro porão, conversando no MSN, comendo nozes e bebendo neve derretida. Não é visto desde 11 de setembro de 2001.

InteraSUS: open bar da medicina cabalística

2010-02-03T21:42:00.003-02:00

O Iteração da Interação, sempre atento às necessidades plurais e ao clamor dos interaseguidores, orgulhosamente apresenta o InteraSUS, coluna que, além de trazer dicas de saúde, aborda de forma sistêmica, endêmica e polêmica as mais diversas enfermidades que acometem os homo sapiens evoluidus.

Estreando em nossa coluna, não a vertebral (pelos menos, por enquanto), o Dr. Richard Leno Holoxane de Antrax discorre sobre uma rara doença da pós modernidade clássico-contemporânea: a Gastrite Hemorroídica Oxítona.

Definição da doença:

A Gastrite Hemorroídica Oxítona é uma doença que afeta, por mais improvável que pareça, os pulmões (um caso muito raro, diga-se de passagem). A doença se manifesta de acordo com a direção do vento, alinhado com os trópicos de câncer e capricórnio.

Evolução da doença:

A Gastrite Hemorroídica Oxítona pode evoluir abruptamente para Gastrite Hemorroídica Paroxítona e, em casos extremos e letais, para Gastrite Hemorroídica Proparoxítona.

Procedimentos médicos para o tratamento:

O medico deve usar uma vestimenta especial: uma camisa gola polo (Pool), uma calça em tergal da Xepinha e um sapatênis da Sam Michel, usando sempre luvas meio dedo. Após pronto (pronto é pronto em Medicina), o médico deve solicitar ao paciente que se deite em uma bicama e, em seguida, desferir um soco na barriga do enfermo. Em seguida, ao ouvir o uhhhh! do doente, o médico deve usar toda a sua agilidade para vedar a boca do doente com um chiclete Ploc Monster, concluindo o procedimento com um bombril e um limpa fácil.

Tratamento caseiro:

Um excelente remédio caseiro para a Gastrite Hemorroídica Oxítona é o banho de assento com pó de pimenta dedo de moça. Para fazer um banho de assento, misture 5 colheres de sopa de pó de pimenta dedo de moça em 2 litros de água fervente. Deixe a infusão descansar por dez minutos aproximadamente e, assim que a água atingir uma temperatura agradável, coloque-a numa bacia e repouse cuidadosamente seu assento. Faça isso por 5 dias seguidos para poder avaliar a veia bostérica.

Frase do doutor: "Pega e se cuida muito!"

Dr. Richard Leno Holoxane de Antrax é formado em Medicina Aplicada à Pseudoanemia de Gatos na UI (Universidade Indu). Em 1982, concluiu seu 2º grau na escola E.P.P.P.P.D (Escola Preparatória Para Paraquedistas Propriamente Ditos). Ele desistiu do sonho de ser paraquedista e foi ser médico, doutor, curandeiro e, nos fins de semana, raizeiro da Praça da Estação.

Interafitness: mantenha a sua forma... cilíndrica

2010-02-02T22:40:00.003-02:00

No Interafitness dessa semana, o nosso Nutricionista Lipídico Joseph Schwarzeneto nos fala sobre uma dieta inovadora, de sua leitosa autoria, que revolucionará todos os dogmas, paradígmas, conceitos, preceitos, condutas, definições e adjacências acerca da manutenção efetiva, positiva e evolutiva da forma física e espiritual dos nossos sempre fiéis e performáticos Interaleitores (Interaleitores vem de "leitor", não de "leitão"... ou talvez sim, quem sabe.).

Diretrizes:

- Coma uma diversidade de alimentos ricos em sabor.

- Mantenha um peso tolerável, ou seja, que a sua cadeira de ferro suporte.

- Escolha uma dieta com pouca comida de doente (verduras, legumes e demais alimentos com gosto ruim).

- Use açúcar com moderação, ou seja, basta 1 Kg por dia. Pode complementar com leite condensado e doce de leite.

- Use sal com moderação, ou seja, não esqueça de recarregar o saleiro após cada refeição.

- Se consome bebidas alcóolicas, beba com moderação. Para cada grade de cerveja ou garrafa de cana, tome 2 garras de groselha e 5 garrafinhas de refrigerante Jesus. Dessa forma, a glicose se agragará às moléculas de álcool que, por sua vez, serão metabolizadas com maior facilidade pelo seu saudável fígado.

Exercícios físicos:

- A cada movimento do braço para levar o alimento à famigerada boca, são movimentados 16 músculos. É importante, portanto, que sejam utilizados ambos os braços no ato alimentatório, para que não haja disformidade na musculatura duplobraçal.

- A mastigação movimenta cerca de 13 músculos da face. Você pode ampliar esse número para 32, caso mastigue sorrindo. Dessa forma, sua face ficará musculosa e você será visto como um bom humorado degustador.

- Dormir após as refeições consome cerca de 120 kcal a cada hora. Logo, trata-se de um importante exercício. Quanto mais longo o sono, mais magro(a) você ficará.

- Após o exercício fadigante do sono, é importante repor líquido. Uma garrafa de 2 litros de Coca-Cola é uma excelente opção. Não pode ser Coca-Cola Zero ou Ligth, pois ambas possuem alta dosagem de sódio, que retém líquido.

Dieta recomendada para manter a sua forma, seja lá qual for:

- Pela manhã, apenas um pão francês e um copo de leite. (Dentro do pão, coloque torresmo, 3 fatias de presunto suíno, 3 fatias de queijo mussarela, 5 rodelas de salame, 4 ovos mexidos, maionese e mostarda. No leite, coloque 5 colheres de sopa de açucar, duas colheres de leite condensado e 7 colheres de achocolatado).

- No lanche, apenas um biscoito cream cracker, acompanhado de 13 bananas, 1 melancia, 5 ovos de codorna e um copo de suco de laranja, com apenas 8 colheres de açucar e duas gotinhas de adoçante, para não ficar tão amargo.

- No almoço, comer o máximo de alimentos coloridos, devido à diversidade de vitaminas neles contidas. Pode ser uma pizza portuguesa média. De sobremesa, uma gelatina.

- No lanche da tarde, repetir o cardápio do lanche antes do almoço, acrescentando apenas um pequeno prato de dobradinha, para não pesar muito.

- No jantar, apenas líquido. Milk shake de chocolate, um copo de abacatada, 3 bolas de sorvete, 1 copo de suco de graviola com açaí e, para não dormir tão pesado, uma jarra de bananada.

- Para o lanche da madrugada, tenha sempre em sua geladeira restos de pizza e pães de queijo.

Palavras do nosso Nutricionista: "Mantenha sempre sua forma! Evite o Big Mac!"

Joseph Schwarzeneto nasceu no sul das Ilhas Maurício e se mudou, ainda jovem, para Omã, onde se formou em Nutrição Paquidermídica Lipidiosa, com especialização em Hiperglicosidade Corporal In Natura. Aos 26 anos, ganhou o Prêmio Nobel da Gastronomia Diet, dando uma possível solução para a fome na África, ao balancear uma dieta com carne de girafa e ervas daninhas. Atualmente, possui uma clínica de saúde e estética na capital da Somália, mantendo em forma toda a população local, e presenteia o Iteração da Interação com suas dicas de saúde.

Interafrases: A sapiência de Duduzov Castroyevsk.

2010-01-28T21:45:00.002-02:00

A coluna Interafrases estréia orgulhosamente no Iteração da Interação com o notório produto notável, poeta, escritor, ator, compositor, consultor, doutor, analista de juízo de valor, endoplasmático e mitocondríaco neurotransmissor Duduzov Castroyevsk.

Frase do dia:

"Они будет Jorge самостоятельно имеет одно. Но лошадь, имеет 100 больше чем. "

Tradução:

"São Jorge só teve um. Mas cavalo, tem mais de cem."

Duduzov Castroyevsk nasceu na Rússia, antes da Revolução de 1917, quando o país passou a ser chamado União das Repúblicas Socialistas Soviéticas. Filho de bolcheviques noruegueses, foi o principal conselheiro artístico de Trotsk. Ainda na adolescência, publicou seu mais conhecido livro, fidedignamente inspirado no Arte da Guerra de Sun Tzu: "Para que bazuca se eu tenho uma lixa no meu notebook?". Atualmente, Duduzov Castroyevsk vive nas Ilhas Canárias, cuidando de sua criação de pardais silvestres, prestando consultoria em literatura de impacto ambiental e proferindo frases célebres e únicas, via telefone analógico, para o Iteração da Interação.

Interafood: Andoleta, le petit petit gateau.

2010-01-28T20:57:00.000-02:00

No Interafood dessa semana, a nossa Personal Chef Elisè Nogueirè traz uma deliciosa sobremesa, preterida pelo glorioso poeta russo Duduzov Castroyevsk: Mousse de toddynho com pitomba verde.

Ingredientes:

3 caixas de toddynho bem agitadas (não pode ser Nescau)
1 litro de leite de cabra listrada virgem
32 pitombas verdes
5 colheres de sopa de açucar meio amargo
1 caixa de creme de leite
1 lata de leite condensado.
1 ovo de avestruz recém desovado.

Modo de preparo:

1. Bata a clara do ovo do avestruz em neve, olhando na direção de Meca;
2. Adicione as 5 colheres de sopa de açucar meio amargo, o leite condensado e o creme de leite, sempre olhando em direção à Meca;
3. Adicione as 3 caixas de toddynho e a gema do ovo de avestruz;
4. Descasque as 32 pitombas verdes e bata no liquidificador, juntamente com o leite de cabra listrada virgem;
5. Penere o subproduto liquidificado e adicione-o à mistura;
6. Coloque o mousse em um pirex da tramontina e leve ao freezer por 2 horas.
7. Serve 15 analistas de sistemas e um(a) namorado(a) que gosta de toddynho.

Bom apetite!

Elisè Nogueirè é Personal Chef de um dos maiores restaurantes de Papua Nova Guiné. Nascida em Paris e com Mestrado em Gastronomia Pitoresca em Havard University, Elisè Nogueirè viaja a vários países do mundo ministrando cursos supletivos de culinária avançada. Ganhou vários prêmios internacionais, como o aclamado Gold Tea, considerado o Oscar da gastronomia mundial.

Interanálise: Big Brother Brasil - Um programa imbecil.

2010-01-28T12:27:00.000-02:00

Brilhante análise de um poeta cordelista. O Iteração da Interação, amante irrequieto da boa literatura, abre espaço para esse cordel brilhante.

Autor: Antonio Barreto, natural de Santa Bárbara-BA,
residente em Salvador.

Curtir o Pedro Bial

E sentir tanta alegria

É sinal de que você

O mau-gosto aprecia

Dá valor ao que é banal

É preguiçoso mental

E adora baixaria.

Há muito tempo não vejo

Um programa tão ‘fuleiro’

Produzido pela Globo

Visando Ibope e dinheiro

Que além de alienar

Vai por certo atrofiar

A mente do brasileiro.

Me refiro ao brasileiro

Que está em formação

E precisa evoluir

Através da Educação

Mas se torna um refém

Iletrado, ‘zé-ninguém’

Um escravo da ilusão.

Em frente à televisão

Lá está toda a família

Longe da realidade

Onde a bobagem fervilha

Não sabendo essa gente

Desprovida e inocente

Desta enorme ‘armadilha’.

Cuidado, Pedro Bial

Chega de esculhambação

Respeite o trabalhador

Dessa sofrida Nação

Deixe de chamar de heróis

Essas girls e esses boys

Que têm cara de bundão.

O seu pai e a sua mãe,

Querido Pedro Bial,

São verdadeiros heróis

E merecem nosso aval

Pois tiveram que lutar

Pra manter e te educar

Com esforço especial.

Muitos já se sentem mal

Com seu discurso vazio.

Pessoas inteligentes

Se enchem de calafrio

Porque quando você fala

A sua palavra é bala

A ferir o nosso brio.

Um país como Brasil

Carente de educação

Precisa de gente grande

Para dar boa lição

Mas você na rede Globo

Faz esse papel de bobo

Enganando a Nação.

Respeite, Pedro Bienal

Nosso povo brasileiro

Que acorda de madrugada

E trabalha o dia inteiro

Dar muito duro, anda rouco

Paga impostos, ganha pouco:

Povo HERÓI, povo guerreiro.

Enquanto a sociedade

Neste momento atual

Se preocupa com a crise

Econômica e social

Você precisa entender

Que queremos aprender

Algo sério – não banal.

Esse programa da Globo

Vem nos mostrar sem engano

Que tudo que ali ocorre

Parece um zoológico humano

Onde impera a esperteza

A malandragem, a baixeza:

Um cenário sub-humano.

A moral e a inteligência

Não são mais valorizadas.

Os “heróis” protagonizam

Um mundo de palhaçadas

Sem critério e sem ética

Em que vaidade e estética

São muito mais que louvadas.

Não se vê força poética

Nem projeto educativo.

Um mar de vulgaridade

Já tornou-se imperativo.

O que se vê realmente

É um programa deprimente

Sem nenhum objetivo.

Talvez haja objetivo

“professor”, Pedro Bial

O que vocês tão querendo

É injetar o banal

Deseducando o Brasil

Nesse Big Brother vil

De lavagem cerebral.

Isso é um desserviço

Mal exemplo à juventude

Que precisa de esperança

Educação e atitude

Porém a mediocridade

Unida à banalidade

Faz com que ninguém estude.

É grande o constrangimento

De pessoas confinadas

Num espaço luxuoso

Curtindo todas baladas:

Corpos “belos” na piscina

A gastar adrenalina:

Nesse mar de palhaçadas.

Se a intenção da Globo

É de nos “emburrecer”

Deixando o povo demente

Refém do seu poder:

Pois saiba que a exceção

(Amantes da educação)

Vai contestar a valer.

A você, Pedro Bial

Um mercador da ilusão

Junto a poderosa Globo

Que conduz nossa Nação

Eu lhe peço esse favor:

Reflita no seu labor

E escute seu coração.

E vocês caros irmãos

Que estão nessa cegueira

Não façam mais ligações

Apoiando essa besteira.

Não deem sua grana à Globo

Isso é papel de bobo:

Fujam dessa baboseira.

E quando chegar ao fim

Desse Big Brother vil

Que em nada contribui

Para o povo varonil

Ninguém vai sentir saudade:

Quem lucra é a sociedade

Do nosso querido Brasil.

E saiba, caro leitor

Que nós somos os culpados

Porque sai do nosso bolso

Esses milhões desejados

Que são ligações diárias

Bastante desnecessárias

Pra esses desocupados.

A loja do BBB

Vendendo só porcaria

Enganando muita gente

Que logo se contagia

Com tanta futilidade

Um mar de vulgaridade

Que nunca terá valia.

Chega de vulgaridade

E apelo sexual.

Não somos só futebol,

baixaria e carnaval.

Queremos Educação

E também evolução

No mundo espiritual.

Cadê a cidadania

Dos nossos educadores

Dos alunos, dos políticos

Poetas, trabalhadores?

Seremos sempre enganados

e vamos ficar calados

diante de enganadores?

Barreto termina assim

Alertando ao Bial:

Reveja logo esse equívoco

Reaja à força do mal…

Eleve o seu coração

Tomando uma decisão

Ou então: siga, animal...

FIM

Interapop: sucessões de sucessos que se sucedem sem cessar.

2010-01-23T20:01:00.001-02:00

Só sucesso, sucesso, sucesso.

Interafood: Andoleta, le petit petit gateau.

2010-01-20T23:10:00.000-02:00

No interafood dessa semana, a personal chef Elisè Nogueirè ensina como fazer uma deliciosa iguaria sumério-neoacadiana: rocambole de ornitorrinco.

Prato preferido de Nabucodonosor, degustado antes de cada cacto que plantava nos Jardins Suspensos da Babilônia, o rocambole de ornitorrinco é rápido, fácil e terrivelmente prazeroso de preparar.

Ingredientes:

1 ornitorrinco hermafrodita médio (peso aproximado de 2 kg);

1 pacote de sopa de alho poró;

5 fatias de presunto equino;

5 fatias de queijo de búfalo bebê;

Coentro e sal a gosto;

1 / 2 kg de massa de pizza.

Modo de preparo:

1. Tire os pêlos do ornitorrinco com uma tesoura da Faber Castell e deixe-o de molho em água morna por 30 minutos.

2. Introduza a sopa de alho poró pelo bico do ornitorrinco até ouvir um estalo, vindo da barriga do bichano.

3. Coloque as fatias de presunto eqüino e queijo de búfalo bebê na massa da pizza.

4. Passados os 30 minutos de cozimento, temperar o ornitorrinco com coentro e sal a gosto.

5. Enrole o ornitorrinco com a massa de pizza com a ajuda de folha de papel laminado ou manteiga, em forma de rocambole, deixando a cabeça para fora. (a do ornitorrinco e a sua também.)

6. Leve ao forno em temperatura alta por mais ou menos meia hora, ou no microondas por 15 minutos.

7. O prato serve 5 lutadores de sumô fastiosos.

Obs: O bico pode ser utilizado como porta palito de dentes.

Bom apetite!

Interapapos: apresentando o fantástico mundo de SIG.

2010-01-19T23:34:00.000-02:00

SIG conversa em: COP 15 - O amante da natureza!

Com teclas de cedro, mouse de mogno, monitor de ipês e um chá de camomila, o adestrado SIG conversa com uma pretendente (não é propriamente uma rosa), via MSN, com sua cara de pau-Brasil. SIG, o amante da natureza!

Sig diz (14:16):
são paulo é são paulo né

Sig diz (14:16):
adoro um caos

Ana; diz (14:19):
eca!

Sig diz (14:20):
um cinza

Sig diz (14:20):
humm delícia

Sig diz (14:20):
ai penso em quantas florestas

Sig diz (14:20):
quanto espaço útil poderia ser usado pra criar arranha céus, restaurantes

Sig diz (14:20):
estacionamentos mil

Ana; diz (14:20):
idiota

Sig diz (14:20):
mas é ocupado por pedaços grotescos de carbono que chamam de árvore

Sig diz (14:21):
e ainda mais: que aquele pedaço grotesco pode ser transformar em uma belíssima porta envernizada

Sig diz (14:21):
ou um criado mudo

Sig diz (14:21):
entre outras coisas que mostram a superioridade da raça humana sobre a terra

Ana parece estar offline e poderá não responder as suas mensagens.

Sig diz (14:22):

droga

SIG é filho de pais nepaleses albinos, mas nasceu na Faixa de Gaza em seis do seis de oitenta e seis. Ainda jovem, foi estudar Botânica Aplicada ao Switch, em Springfield do Sul. Após uma decepção amorosa, mudou-se para os Andes e vive trancado em um obscuro porão, conversando no MSN, comendo nozes e bebendo neve derretida. Não é visto desde 11 de setembro de 2001.

Interanálise: por trás de erros gramaticais, há um gênio em potencial!

2010-01-18T23:47:00.000-02:00

Em um passado não muito longínquo, já na era clássica da medievalidade industrial dos computadores quase pessoais, circulou na grande rede, mesmo que sonolentamente, um e-mail que muito me chamou a atenção. Nele havia a seguinte frase: “Pesso que fação com urgencia”.

Após 15 minutos ininterruptos rindo e apontando para o monitor, percebi a genialidade da frase.

“Pesso”, na verdade, é uma brilhante junção de “peço” com “posso”, ou seja, retrata de forma eufemística uma ordem de alguém que realmente pode dar ordens. Para não demonstrar toda a autoridade e arrogância ao mandar o receptor do memorável e-mail realizar a não supracitada atividade, o gênio emissor utilizou-se do eufemismo para ordenar.

“Fação”, seguindo a mesma linha de raciocínio, descreve fidedignamente a ação que deverá ser feita, conjugada com o substantivo cortante “facão”. Em outras palavras, caso o receptor do e-mail não fizesse a determinada atividade, poderia haver corte de pessoal, ou seja, coloquialmente falando, o facão poderia degolar alguém.

E, para finalizar, “urgencia”, que demonstra a avidez pela leitura e pelas tendências da nossa amada, mesmo que surrada, língua portuguesa. O emissor do e-mail já tinha ciência que as paroxítonas terminadas em ditongo crescente não seriam mais acentuadas, conforme reforma (desculpe a cacofonia) da nossa língua... A portuguesa, é claro...

Interafotos: porque uma imagem vale mais que mil risadas...

2010-01-18T22:43:00.001-02:00

A foto interativa dessa semana evidencia novas partes erógenas do corpo humano. Ou não...

Boas vindas aos bem aventurados vindores!

2010-01-17T16:11:00.000-02:00

Esse é o início de uma iteração de interações com milhões de internautas. Do Ártico à Antártica, consultando sempre o sr. Meridiano de Greenwich (famoso astro de rock no período das Grandes Navegações); da comédia ao drama; do sorriso à lágrima; do impreterível ao inútil; do menos infinito ao mais infinito; do sim ao não, ou muito pelo contrário; do nexo sem nexo de um anexo vazio... Afinal, yes, nós temos bananas!

E solta o som!