Interapop: sucessões de sucessos que se sucedem sem cessar.

Só sucesso, sucesso, sucesso...

Interafotos: porque uma imagem vale mais que mil risadas...

Enviado por Luiz Paulo.

A arte contemporânea inseptonaturalista ganha proporções jamais vistas na história da humanidade. Mais inquietante que o quadro O Grito, de Edvard Munch; tão indecifrável quanto o sorriso de Monalisa; mais performático que os quadros de Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso, ou simplesmente Pablo Picasso...

Mate algumas moscas com água e deixe-as secar no sol por 1 hora. Pegue papel, lápis e ponha sua criatividade em prática:
 

 

Interahistory: a origem dos ídolos.

Enviado por Sigefredo Pinheiro.

Galvões Buenos (Galvonis gritans buenus buenus) são mamíferos que fazem parte dos espécimes dos grupos Gritans, que são notórios pela capacidade sonorrrrrrrrrrrrrrrrrra de gritar e assustar suas vítimas. Devido a sua aparência e hábitos sócio-psico-sociais, Galvão mostra-se descendente direto da raça Vogon. Aliás, o sobrenome "Bueno" em Eslavo antigo, vem de "Vueno" ou "Voengo", derivado de "Vongonis" ou "Lamavogonnis", uma corruptela de "Vogon". Isso não prova nada, mas é interessante.

Desde sua infância silvícola, Galvão já demonstrava grande interesse pela oratória e pela narração em geral. Passava dias a narrar ininterruptamente para incrédulos macacos os hábitos dos animais a seu redor, o que o levou precocemente ao posto de locutor oficial das Olimpíadas Indígenas. Foi sua primeira cobertura esportiva.

Tendo sido subitamente raptado por adestradores ainda na tenra infância, Galvão foi forçado a trabalhar como escravo no famoso Circo do Palhaço Carequinha, onde durante anos dormiu numa gaiola infestada de papagaios e maritacas, o que agravou ainda mais a crônica hipertrofia de sua língua e aguçou ainda mais seu agitado temperamento.

O sucesso no circo aproxima Galvão da sedutora Mulher Barbada, com quem se une em seu primeiro matrimônio. Da união resultam os filhos Cacá Bueno e Popó Bueno, cujos nomes foram inspirados em cachorros adestrados no circo.

Depois de um sério desentendimento com sua esposa, Galvão resolve largar tudo, fugir do circo e correr atrás de seu grande sonho, o de ser um grande comunicador da mídia brasileira.

Início de Carreira.

Estabelecido no sertão brasileiro, Galvão Bueno conseguiu repentina fama como organizador, apresentador e narrador de corridas de jegue, Logo apois virou narrador de Futebol amador da 4° divisão de Uberaba( pior momento em sua vida). Descoberto pelo caçador de talentos Márcio Canuto, Galvão foi levado à Rede Globo para tentar uma vaga no time de locutores esportivos da emissora. Reprovado no primeiro teste devido ao excesso de sustentação vocal da letra "R", Galvão acabou sendo acomodado como quebra-galho no programa Xou da Xuxa. Era iniciada sua escalada para o sucesso.

Com a rainha dos baixinhos, Galvão obteve grande destaque desempenhando múltiplas funções como dublador e manipulador do boneco Moderninho, como criador de diversas coreografias para as Paquitas ou mesmo como intérprete do inesquecível personagem Dengue.

Após ser estuprado várias vezes por Marlene Mattos (curiosamente proveniente da mesma tribo no Xingu), Galvão apaixonou-se pelo grelo descomunal da diretora e despertou ciúmes e a ira da Rainha dos Baixinhos, que acabou por dispensá-lo. Anos mais tarde, as rusgas do relacionamento ocasionariam também a demissão de Marlene.

Trabalho.

 

Pensa que sabe tudo de futebol, pensa que sabe tudo de vôlei, pensa que sabe tudo de Fórmula 1, de Política, pensa que alguém gosta dele.

Consegue dividir as atenções (??) do público com seus "colaboradores diretos": Fernão de Noronha, comentarista que sempre está assistindo a outro jogo; Casagrande e Senzala, outro grande pensador; José Roberto Wrong, ex-juiz de direito (e esquerdo também); e Arnaldo Cesar Coelho, que foi autuado por racismo 42 vezes, declarando de forma incisiva "a regra é clara".

Algumas vezes não se sabe quando o evento é esportivo ou uma nova atração humorística. Faz muita gente rir com suas idiotices, observações errôneas, observações do óbvio do óbvio, e muitas outras gafes,como por exemplo, o capítulo inédito de ´´Vale a pena verrrr de novo´´, que foi ao ar após uma de suas narrações.

Galvão Bueno, a Lenda.

 

1. Galvão Bueno até tentou ser narrador de futebol aproximadamente em 4.000 a.C., mas não existia comprovações de que existia o futebol naquela época, então... ele narrou o nosso ilustríssimo e fenômeno homem das cavernas inventar e rolar uma roda pela primeira vez... e disse: "Olha lá, olha lá, olha lá, lá vei ele, lá vai ele, e rrrrrrrrrrrrrrrolou a rrrrrrrrrrrrrrrrrrroda prrrrrrrrrrro Brrrrrrrrrrrrrasil!!!"

 

2. Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.

 

3. Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4. Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5. Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

 

6. Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".

 

7. É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

 

8. Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.

9. Galvão Bueno consegue narrar 33 esportes fluentes entre eles desfile de escolas de samba.

10. Galvão Bueno narrou o campeonato oficial de bocha da cidade de Varre-e-Sai no ano de 1972. ("RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRolou a bolinha!!").

Interafotos: porque uma imagem vale mais que mil risadas...

Uma boca saudável abre muitas portas... E janelas também.

Interapop: sucessões de sucessos que se sucedem sem cessar.

Só sucesso, sucesso, sucesso...

Interapapos: o fantástico mundo de SIG

No Interapapos dessa semana, o intrépido SIG usa todo o seu conhecimento filosófico para tentar arrebatar mais uma conquista amorosa. Sempre acompanhado do seu chá de camomila, o nosso ilustre usuário do MSN e dos bate-papos do UOL conversa com uma não tão bela, porém engraçada, correspondente.

SIG: o indecoroso galanteador pejorativo.
 

anna diz (16:14):

Sig, vc é meu unico e verdadeiro amor

 
anna diz (16:14):

posso rodar na mao de todos mas só amo vc

 
Sig diz (16:14):

pois é

 
Sig diz (16:14):

mas nosso amor é impossível…

 
anna diz (16:15):

pq?

 
Sig diz (16:15):

é que eu descobri

 
Sig diz (16:15):

depois de muitos amores

 
Sig diz (16:16):

que gente feia não pode ser muito engraçada, porque ai vira personagem.. mas tb não pode ser séria, porque também parece que ela tá chateada só porque é feia.

 
Sig diz (16:16):

ai tu tem que habitar um meio termo… um limbo de personalidade meio sarcástica e nojenta pra conseguir alguma coisa

 
anna diz (16:17):

isso é um não?

 
Sig diz (16:17):

não disse não. só disse que se um feio também é triste, podem pensar que ele é triste porque é feio. ou vc acha que é bonito ser feio?

 
anna diz (16:18):

não entendi. vc está me chamando de uma feia sem graça? é isso? : (

 
Sig diz (16:18):

liga a webcam que eu te digo se você é feia ou engraçada.

 
anna convidou você para uma conversa de vídeo. Clique em aceitar para começar a conversa.

 

Você aceitou a conversa de vídeo.

  

anna diz (16:19):

e aí? tá me vendo? sou feia ou sou engraçada?

 
Sig diz (16:19):

espera eu terminar de rir que eu te respondo já

 
anna diz (16:19):

palhaço, imbecil, idiota!

 
anna parece estar offline e poderá não responder as suas mensagens.

 
Sig diz (16:19):

droga! a gente não pode mais nem rir...

 
 
SIG é filho de pais nepaleses albinos, mas nasceu na Faixa de Gaza em seis do seis de oitenta e seis. Ainda jovem, foi estudar Botânica Aplicada ao Switch, em Springfield do Sul. Após uma decepção amorosa, mudou-se para os Andes e vive trancado em um obscuro porão, conversando no MSN, comendo nozes e bebendo neve derretida. Não é visto desde 11 de setembro de 2001.

InteraSUS: open bar da medicina cabalística

O Iteração da Interação, sempre atento às necessidades plurais e ao clamor dos interaseguidores, orgulhosamente apresenta o InteraSUS, coluna que, além de trazer dicas de saúde, aborda de forma sistêmica, endêmica e polêmica as mais diversas enfermidades que acometem os homo sapiens evoluidus.

Estreando em nossa coluna, não a vertebral (pelos menos, por enquanto), o Dr. Richard Leno Holoxane de Antrax discorre sobre uma rara doença da pós modernidade clássico-contemporânea: a Gastrite Hemorroídica Oxítona.

Definição da doença:

A Gastrite Hemorroídica Oxítona é uma doença que afeta, por mais improvável que pareça, os pulmões (um caso muito raro, diga-se de passagem). A doença se manifesta de acordo com a direção do vento, alinhado com os trópicos de câncer e capricórnio.

Evolução da doença:

A Gastrite Hemorroídica Oxítona pode evoluir abruptamente para Gastrite Hemorroídica Paroxítona e, em casos extremos e letais, para Gastrite Hemorroídica Proparoxítona.

Procedimentos médicos para o tratamento:

O medico deve usar uma vestimenta especial: uma camisa gola polo (Pool), uma calça em tergal da Xepinha e um sapatênis da Sam Michel, usando sempre luvas meio dedo. Após pronto (pronto é pronto em Medicina), o médico deve solicitar ao paciente que se deite em uma bicama e, em seguida, desferir um soco na barriga do enfermo. Em seguida, ao ouvir o uhhhh! do doente, o médico deve usar toda a sua agilidade para vedar a boca do doente com um chiclete Ploc Monster, concluindo o procedimento com um bombril e um limpa fácil.

Tratamento caseiro:

Um excelente remédio caseiro para a Gastrite Hemorroídica Oxítona é o banho de assento com pó de pimenta dedo de moça. Para fazer um banho de assento, misture 5 colheres de sopa de pó de pimenta dedo de moça em 2 litros de água fervente. Deixe a infusão descansar por dez minutos aproximadamente e, assim que a água atingir uma temperatura agradável, coloque-a numa bacia e repouse cuidadosamente seu assento. Faça isso por 5 dias seguidos para poder avaliar a veia bostérica.

Frase do doutor: "Pega e se cuida muito!"

Dr. Richard Leno Holoxane de Antrax é formado em Medicina Aplicada à Pseudoanemia de Gatos na UI (Universidade Indu). Em 1982, concluiu seu 2º grau na escola E.P.P.P.P.D (Escola Preparatória Para Paraquedistas Propriamente Ditos). Ele desistiu do sonho de ser paraquedista e foi ser médico, doutor, curandeiro e, nos fins de semana, raizeiro da Praça da Estação.